Tenketid

La deg selv være litt sur, da

Jeg sliter med tankene for tida, jeg er sur, sliten, oppgitt og skuffa over meg selv. Det er mye jeg  gjøre og finne ut av, og det er enda mer jeg føler at jeg burde gjøre. Å tillate meg selv å være litt «av» i en periode, for eksempel. Å godta for meg selv at jeg er litt sur, litt sliten og litt oppgitt. La meg selv heller gjøre det jeg har lyst til enn å gjøre det jeg egentlig må, istedenfor å sitte å deppe fordi jeg egentlig ikke burde gjort akkurat dét nå i det hele tatt. Da vil det kanskje ikke være så ille å ha det sånn likevel?

Men noen ting trenger mer tid til å prosesseres, og akkurat nå har jeg ikke den tiden. Jeg har ikke mulighet til å sette meg ned over lengre tid for å komme til bunns i det jeg tror virkelig plager meg, og akkurat det plager meg. Skikkelig. Jeg vet at det er en runde jeg må ta med meg selv som ikke nødvendigvis kommer til å bli pen, og hvis jeg tror jeg er sur og smådeppa nå, så kommer det helt klart ikke til å bli bedre om jeg setter i gang.

Men det kommer jo til å bli bedre til slutt, om jeg velger å ta den prosessen. Det gjør jo det. Og jeg tror kanskje en del av den prosessen er å dele, og se at det ikke er så farlig, at det er en periode i livet som er over. Og kanskje det kunne hjelpe noen til å forstå? Om ikke annet så vil det kanskje hjelpe meg selv, og det er jo det viktigste, er det ikke?

Jeg leste akkurat innlegget til Lammelåret – Raushet my ass! og det traff meg, på en måte. For er det ikke en del av meg som også vil ha sympati og medlidenhet når jeg deler av det som har vært tungt og vondt? Er det ikke en del av meg som også vil ha skryt fordi jeg har klart meg og er der jeg er i dag? Er det ikke en del av meg som håper at noen som leser syns det er så godt skrevet at de velger å dele, som igjen kan gi meg og den lille bloggen min flere lesere?

Bunner det i at jeg i hovedsak føler jeg har noe å gi, eller bunner det i at jeg er oppmerksomhetssyk og ikke er trygg nok i meg selv til å stole på at jeg er bra nok som jeg er uten bekreftelse fra andre?

Jeg har en «hemmelig drøm» (kanskje ikke så veldig hemmelig etter dette, men fortsatt en drøm) om å skrive en bok en dag. En klisjé livshistorie om hvordan «den normale» jenta jeg er havna i en nedadgående spiral tilsynelatende uten grunn, og nesegrusa bunnen med et høyt smell. Og så jobbet jeg meg oppover, og det var ikke lett, og det gikk ofte strake veien ned igjen. Men så løste det seg, kanskje.

Men jeg kommer ikke til å prøve og skrive den boka før jeg vet hvorfor jeg vil gjøre det. Og noen av de samme spørsmålene kan overføres: vil jeg skrive en bok for å bli rik? For å bli kjent? For å være noen? For å få skryt, anerkjennelse, sympati og medlidenhet? «Likes»?

Eller vil jeg skrive for å hjelpe meg selv med å bli ferdig med noe jeg vil bli ferdig med, og samtidig kunne være noe for noen? Vil jeg støtte noen, hjelpe noen, komme ut på den andre siden som en bedre versjon av meg selv? Vil jeg håpe å gjøre en forskjell for noen så veien tilbake til noe som er ok blir enklere? Vil jeg prøve å gi en innsikt som hjelper noen som hjelper til å være en bedre støttespiller?

Til syvende og sist så vil jeg vel egentlig bare være ekte. Jeg vil være meg selv, og jeg vil være ærlig. Og jeg vil veldig gjerne gi noe til noen, selv om det ikke gagner meg selv. Jeg vil tillate meg selv å være sur, og jeg vil tillate meg selv å bli glad av kommentarer og «likes». For det er sånn jeg er, og det er sånn jeg liker meg selv.

Men før jeg får banket det inn i hodet på ordentlig, at det ikke gjør noe om ingen kommenterer eller liker eller deler, så får jeg holde tankene for meg selv og finne ut av det virkelige hvorforOg det jeg skal lære meg selv, er at svaret på hvorfor’et er at så lenge jeg føler det er bra for meg selv uten å være skadelig (i mangel på et bedre ord) for noen andre, da er det greit.

Enn så lenge må jeg tillate meg selv å være litt sur, og så får de som eventuelt måtte bry seg om det bære over med meg og håpe på bedre tider.

Advertisements

One thought on “La deg selv være litt sur, da

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s